etilico

xq hago huevdas y estupideses xq quiero morir, porque ansio estar muerto con todas mis fuerzas, porque no hay castigo mas cruel que la soledad... soledad que yo mismo busco... a pesar de que trato de acelerar ese proceso mas tardo en desaparecer de este planeta...

y el puto telefono ya empezo a sonar... me cago nunca pense odiar tanto a un aparato electrónico como este... escribir en este estado si es gracioso... grito para q me escuchen pero nadie logra entender mi locura... soy loco??? bueno la mayoria de las personas que me conocieron han dicho que si... hablo solo xq nadie logra entender mis pensamientos mis ideas... mis sentimientos... solo yo me entiendo... vaya la mecanografia mia no ha perdido equilibrio a pesar de tener la mente en mil cosas y el equilibrio adormecido mis manos y dedos saben lo que hacen jajaja se siente raro pero bien jajaja... bueno... cayo xq creo q no vale la pena decirlo xq se q no daran el verdadero peso de mis sentimientos dichas con palabras...

me aparto xq creo q no valgo la pena... me menospresio a mi mismo... me devaloro... no importa sino la encuentro en este mundo la encontrare en el otro mundo... filosofia mormona jajaja...

pese a eso lucho por ser digno de alguien...

aunque creo que ese dicho "ojos que no ven corazón que no siente" es un axioma matematico, una verdad absoluta jajaja... dificil ser es terco y obstinado para poder no dejarte vencer, para nunca bajar la guardia, para seguir luchando pese a todas las huevadas que te puedan pasar... pero eso nadie lo sabe mas que uno mismo... xq el resto de las personas solo ven a alguien orgulloso, aburido, malo, frio, despota, necio y ect... sin sentimientos???

ps si... soy esa persona si lo soy... y que... tambien no soy nada de eso... soy todo lo contrario... y la persona que lo sabe soy yo jajaja...

mis riñones son buenisimos... habre expulsado unos 2 litrasos de alcohol por medio de mi sistema urinario jijiji...

Cabreado estoy y no se xq mis glandulas lagrimales estan trabajando si lo que quiero es golpear para desahogarme... golpearme a mi mismo... talves mi ira y colera es hacia mi mismo... eso es seguro muy seguro jajaja... pero ya...

otra vez mis hombros los siento adormecido no puedo me pesan los brazos... y esta sensación de lucides sonnolienta me agrada y rio guau...

podria escribir mas... pero no... pa q no vale la pena... mejor voy a vomitar mojarme la cabeza y a tomar una taza de cafe bien cargada...

Devolta a las andatas

Ahora en este momento un respiro a mi vida... a mi rutinaria vida... con mi taza de cafe, sorbo a sorbo pense que escribir y como siempre no se me ocurrio nada... asi que solo dejo que las cosas salgan por si solas (como siempre) estoy delgado... mas bien flaco... pense que era debido a la dieta voluntaria que estaba realizando desde buen rato... pero esa no es la razón por lo que calavérico estoy, la razón es mucha mas fuerte que falta de comida... lo stresante de estar sentado detras de una computadora y soportar la ineptitud ajena e incompetencia de la gran mayoría de la gente me pone cabro!!! como me dijo alguien alguna vez... "tenej que saber sobrellevarlo los hay en todas parte..." pero la put... por un caraj... puedo llevarme con esa gente pero llevarme encima sus estupideses para poder hacer funcionar esto es demasiado... ahhh!!!

Cambiando de asunto el verano volvio... bueno hace ya calor... detesto el verano... y el sol... por que transpiro ufff, pero ya... dejare la dieta y volvere a ejercitar debidamente mi anatomia... mi bici esta echa pomada... le di duro la ultima vez tengo que mandarla al pediatra esta muy mal...

He vuelto a soñar cosas raras muy raras... y a punto estoy de volver a tener control sobre los sueños mios... como siempre necesito leer bastantes paginas y dormir en una postura incomoda la combianción de estas logra darme la sensación de estar consciente durante los sueños... pero algo me falta... algo para tomar voluntad durante ese estado sin despertar...

La otra noche volvi a hacer lo que hacia antes (estupideses) camine sin rumbo bajo la clara noche... la brisa soplaba aun fria a esa hora de la madrugada y como si me lo propusiera yo mismo sin darme cuenta me detuve en un oscuro paraje (una especie de monte sin carpir) o lo rodeaba para seguir mi caminata tranquilamente o lo atravezaba para ver si aun tenia huevos... mis anhelos de muerte y locura junto con la adrenalina que empeze a segregar por todo mi cuerpo se impusieron y lo poco cuerdo que me vuelvo en ese estado me alentaban mas... asi que como negra alma me entre... el miedo y terror (casi me orino jijiji) me llenaron pero solo en los primeron pasos... luego todo se esfumo no senti nada era un muerto... me importo un bledo mi "seguridad fisica" (donde coño estaran los malenates??? cuando se necesita un poco de acción) como aquella vez tampoco me importaba nada... solo que esta vez no ocurrio nada de nada... al otro lado ya detuve mi marcha, gire para ver la estupidez que habia hecho y como siempre no pude evitar reir... en que carajos estaba pensando para haber hecho eso.... no lo se jajaja...

Asi!!! esa noche vi una estrella fugaz... como niño pedi un deseo con todas mis fuerzas... como siempre se que no se cumplira...

mi rosa negra

mmm...