Sin descanzo

uff estoy hecho pelotas... apenas estoy terminando y ya tengo que empezar otra vez con lo mismo... necesito un clon mio para autoayudarme... helpmeee...

Deseos

Quiero caminar contigo una noche abrazado a ti y mostrarte mis mundos y secretos escondidos en mi... llevarte a las estrellas y que me acompañes a dormir estando despierto observando la noche pasar... darte el vació de mi interior para que lo llenes con tu sonrisa... te doy mi orgullo y necedad para que lo destruyas con una caricia... obséquiame una tierna palabra tuya para matar mi ira y cólera... contágiate de mi locura y has desaparecer mis deseos de muerte... toma mi duro corazón y ablándalo con tus lágrimas... abrázame porque necesito setirme querido.... mi vida con todos sus rincones y esquinas no me bastan pues te quiero a ti viviendo en ella... te deseo cada noche y con vehemencia anhelo fundirme contigo... donde, donde estas??? porque no he vuelto a soñarte, porque has desaparecido??? en medio de todo y de la nada con todo lo que me rodea y con todo lo que me falta, quiero... quiero amarte a ti... donde... donde estas??? aquí o allá... tal vez cruzaste tu camino con el mio o tal vez aun no... mi eterna espera prolongarse deberá... una vida más pasara sin saber en donde estas... piedra he de volverme mirando la lejanía del horizonte, imaginando que allá... donde tierra y cielo se confunden... allá... te encontraras???

etilico

xq hago huevdas y estupideses xq quiero morir, porque ansio estar muerto con todas mis fuerzas, porque no hay castigo mas cruel que la soledad... soledad que yo mismo busco... a pesar de que trato de acelerar ese proceso mas tardo en desaparecer de este planeta...

y el puto telefono ya empezo a sonar... me cago nunca pense odiar tanto a un aparato electrónico como este... escribir en este estado si es gracioso... grito para q me escuchen pero nadie logra entender mi locura... soy loco??? bueno la mayoria de las personas que me conocieron han dicho que si... hablo solo xq nadie logra entender mis pensamientos mis ideas... mis sentimientos... solo yo me entiendo... vaya la mecanografia mia no ha perdido equilibrio a pesar de tener la mente en mil cosas y el equilibrio adormecido mis manos y dedos saben lo que hacen jajaja se siente raro pero bien jajaja... bueno... cayo xq creo q no vale la pena decirlo xq se q no daran el verdadero peso de mis sentimientos dichas con palabras...

me aparto xq creo q no valgo la pena... me menospresio a mi mismo... me devaloro... no importa sino la encuentro en este mundo la encontrare en el otro mundo... filosofia mormona jajaja...

pese a eso lucho por ser digno de alguien...

aunque creo que ese dicho "ojos que no ven corazón que no siente" es un axioma matematico, una verdad absoluta jajaja... dificil ser es terco y obstinado para poder no dejarte vencer, para nunca bajar la guardia, para seguir luchando pese a todas las huevadas que te puedan pasar... pero eso nadie lo sabe mas que uno mismo... xq el resto de las personas solo ven a alguien orgulloso, aburido, malo, frio, despota, necio y ect... sin sentimientos???

ps si... soy esa persona si lo soy... y que... tambien no soy nada de eso... soy todo lo contrario... y la persona que lo sabe soy yo jajaja...

mis riñones son buenisimos... habre expulsado unos 2 litrasos de alcohol por medio de mi sistema urinario jijiji...

Cabreado estoy y no se xq mis glandulas lagrimales estan trabajando si lo que quiero es golpear para desahogarme... golpearme a mi mismo... talves mi ira y colera es hacia mi mismo... eso es seguro muy seguro jajaja... pero ya...

otra vez mis hombros los siento adormecido no puedo me pesan los brazos... y esta sensación de lucides sonnolienta me agrada y rio guau...

podria escribir mas... pero no... pa q no vale la pena... mejor voy a vomitar mojarme la cabeza y a tomar una taza de cafe bien cargada...

Devolta a las andatas

Ahora en este momento un respiro a mi vida... a mi rutinaria vida... con mi taza de cafe, sorbo a sorbo pense que escribir y como siempre no se me ocurrio nada... asi que solo dejo que las cosas salgan por si solas (como siempre) estoy delgado... mas bien flaco... pense que era debido a la dieta voluntaria que estaba realizando desde buen rato... pero esa no es la razón por lo que calavérico estoy, la razón es mucha mas fuerte que falta de comida... lo stresante de estar sentado detras de una computadora y soportar la ineptitud ajena e incompetencia de la gran mayoría de la gente me pone cabro!!! como me dijo alguien alguna vez... "tenej que saber sobrellevarlo los hay en todas parte..." pero la put... por un caraj... puedo llevarme con esa gente pero llevarme encima sus estupideses para poder hacer funcionar esto es demasiado... ahhh!!!

Cambiando de asunto el verano volvio... bueno hace ya calor... detesto el verano... y el sol... por que transpiro ufff, pero ya... dejare la dieta y volvere a ejercitar debidamente mi anatomia... mi bici esta echa pomada... le di duro la ultima vez tengo que mandarla al pediatra esta muy mal...

He vuelto a soñar cosas raras muy raras... y a punto estoy de volver a tener control sobre los sueños mios... como siempre necesito leer bastantes paginas y dormir en una postura incomoda la combianción de estas logra darme la sensación de estar consciente durante los sueños... pero algo me falta... algo para tomar voluntad durante ese estado sin despertar...

La otra noche volvi a hacer lo que hacia antes (estupideses) camine sin rumbo bajo la clara noche... la brisa soplaba aun fria a esa hora de la madrugada y como si me lo propusiera yo mismo sin darme cuenta me detuve en un oscuro paraje (una especie de monte sin carpir) o lo rodeaba para seguir mi caminata tranquilamente o lo atravezaba para ver si aun tenia huevos... mis anhelos de muerte y locura junto con la adrenalina que empeze a segregar por todo mi cuerpo se impusieron y lo poco cuerdo que me vuelvo en ese estado me alentaban mas... asi que como negra alma me entre... el miedo y terror (casi me orino jijiji) me llenaron pero solo en los primeron pasos... luego todo se esfumo no senti nada era un muerto... me importo un bledo mi "seguridad fisica" (donde coño estaran los malenates??? cuando se necesita un poco de acción) como aquella vez tampoco me importaba nada... solo que esta vez no ocurrio nada de nada... al otro lado ya detuve mi marcha, gire para ver la estupidez que habia hecho y como siempre no pude evitar reir... en que carajos estaba pensando para haber hecho eso.... no lo se jajaja...

Asi!!! esa noche vi una estrella fugaz... como niño pedi un deseo con todas mis fuerzas... como siempre se que no se cumplira...

mi rosa negra

mmm...

Inspección

Termine por fin... aunque lo coloco entre ¿? y es que aún me falta mas por terminar... mañana sábado trabajo solo medio turno y el domingo libre por fin... por fin tengo dos dias pa descanzar... bueno los tenía hace rato pero no podía disfrutarlos xq soy el esclavo favorito al que le encanta trabajar... lo que falta ahora es un aumento de sueldo jijiji.

Estuve haciendo una inspección corporal sobre mi anatomía física... y note que tengo varias anomalías jajaja... tengo el parpado izquierdo caido, la nariz chueca, el brazo derecho doblado, una de las costillas del lado izquierdo de mi torax esta salida, tengo una enorme cicatriz de una quemadura en todo el abdomen, mi pierma derecha es mas corta, la pierna izquiera tambien es algo chueca esto por la rodilla lesionada que tengo, el tendón del dedo anular derecho esta encogido, los dedos de mi mano izquierda son mas largos que los de la derecha y bueno un montón de cicatrices pequeñas por todo el cuerpo que tienen su propia historia... a todo esto me puse a pensar "ooorale si que soy deforme" y luego solte la carcajada jajaja... para mi suerte mi ARM esta intacto y totalmete sanito y por cierto si que ha crecido harto desde que deje la pubertad-adolescencia jajaja a pesar de eso porque aún sigo teniendo granitos!!!

Mañana juego, es la única manera de quitarme el stres conjuntamente con las locuras que hago con la bici... juge volley el otro día y changos si que soy bueno... aun debo de mejorar en el mate y tener mejor puntería pero ya, algo es algo... creo que geneticamente soy apto para adaptarme a cualquier deporte sin problemas, debi de ser atleta pero ya ni modus...

El domingo ire a un lugar que no deseo visitar, un lugar que quiero olvidar, pero algo en mi me pide que vaya y recorra esos parajes de mi pasado que odio con vehemencia... llevare a un amigazo para no sentirme solo, porque se que ir a ese sitio me hara sentir muy mal, veremos que pasa...

O-O

Que necesita un hombre para sentirse completo, totalmente realizado y feliz en este mundo... yo una computadora y si la religión me lo permitiera me casaba con una vaca por que me encanta la leche... pero esto originaría un montón de críticas por parte de los demas humanos y es que como esta en sus "genes" ser unos metiches, dirian por ahi... o que superficial se junto con ella por su leche... no la quiere solo quiere a su leche... pobre vaca si ella supiera... en fín... y no faltaría algún metiche que iria y le contaria todo a la vaca... bueno me quedarían las cabras o algun otro mamífero que produjera ese lacteo en abundancia... porque yo soy mamon jajaja... asi... pero como los "chismes"!!! no conocen de límites ni extensión territorial y llegan hasta donde uno menos pensaba que llegarían!!! y siempre cuando uno menos quiere enterarse de las cosas no queda mas que solo escucharlas!!! AHHH!!! humanos!!! en fín... me quedara solo alimentarme de leche en polvo jajaja.

Asi... muy pronto... pero muy pronto... tendre mi compu!!! si por fín lo que faltaba para complementar mi life, sera un poderoso procesador (claro hasta que aparesca un nuevo procesador o algún otro nuevo componente electrónico que devalue a todas las demas anteriores)... un disco de 1500 GB??? un procesador Pentium Cooler II Duo con refrigerante integrado??? una tarjeta madre que estara bien madrecita como la que siempre soñe, una tarjeta de video de 500 megapixeles??? que incluira pornografía barata casera jajaja, tarjeta de sonido UNREAL XLZ II-999 (???), puertos USB para recepcionar todo tipo de barcos, pantalla de metal líquido para que esta adopte cualquier tipo de forma 3D y asi lo juegos sean mas reales jijiji, impresora CANON a lazer con integrador de particular fotónicas (mesones), scaner The Solid Corporik 9D, muchos muchos pero muchos juegos... Doom 3, Quake 5, Unreal 2015, Takion xL, Wolfestein Return 8 de of monsters del pantano, Rally 9 Ea sport, NBA 3000, TEKKEN XXXX+V devil return nuevamente y mucho mas... asi... se me olvidaba lo que nunca puede faltar... Solitario... como puede existir gente que juege esa huevada... deberian de asesinar al imbécil que creo ese juego y más aún al tarúpido que se atrevio a programar ese ñañaca!!! en fin sobre juegos nada esta escrito mucho menos sobre los gustos???... (pero Solitario es demasiado!!!)...

Lo ma importante tendre INTERNET satelital!!! gracias al importante patrocinio de... llamemosle empresa X... guau... sin cables, sin teléfonos, sin facturas de luz y/o agua jajaja... es increible lo que la tecnología privada de ciertas corporaciones internacionales a nivel mundial (y casi inter-espacial) pueden llegar a desarrollar sin que toda la humanidad se de cuente... changos y yo creía que lo habia visto todo jijiji...Ooorale mi panzita sono... ire a llenarme con agua...

Plática

Me lavanto y veo como cada dia se desvanece en un segundo, todo pasa tan rápido que cuenta no me doy, pareciera que todo fue ayer... ahora solo eso que llaman recuerdo se retiene en mi cabeza y debes en cuando afloran para doblar un poco mi voluntad... busco una esquina o algún paraje abierto para pensar en antaño... parece extraño recordar ese olor a antiguo a pasado... al ayer que no volverá... hoy todo huele distinto... las hojas cayendo... el arbol viejo, las calles de tierra, los carretones, aquellos amigos de infancia, las peleas, el miedo, extraño todo lo que fue ayer... pudiera volver atras para cambiar las cosas, para que todo fuera distinto, no pude y no podre hacer eso... retener el tiempo no quiero, en agonía eterna no quiero estar, por ello de todos los males escogo el que menos daño hara... que el tiempo corra y corra sin descanzar sin pausa mas rápido aún...

Partir no puedo, aunque me esmere no me dejara ir... creo que mi tiempo no sera aún por eso sigo aquí... no te veo ni oigo ya... en donde estas???... tan ocupado estare que tu presencia ya no percibo... a veces si atento estoy a cada cosa que me dices o enseñas, a veces eres tan duro con lo que me muestras que niego la verdad y la distorciono un poco para poder engullirla poco a poco o de golpe... Salud y trabajo... eso nada más... y fuerzas para jamás descanzar... te pido, se que escucharás... Admitirte sabes que no lo hare ante éstos en este lugar jamás... ciegos, sordos son y sus bocas ni que hablar, entenderlos trato pero al hacerlo me ofusco más... para que hablar de Ti si no comprenderán que en todas partes pequeño o grande, simple o complejo en todo estás... ellos ni en toda la eternidad comprenderán que allí estás... mas fingen, sin darse cuenta, que entienden lo que eres e hipócritas más lo son cuando tu filosofía viven dicen ellos así... hay de ellos... no saben que ellos mismo son la última prueba que han de vencer para a tu lado puedan estar... ábreme la mente, los ojos, oidos... y el corazón para poder conmigo mismo derrumbar esta murralla que mismo yo soy... mi boca calla y hazme pronunciar dignas palabras cuando necesario sea... porque lastimar no quiero... y aléjame del mal y rodeame de Ti... cuida de éstos que no logro comprender y sabiduría dales para que entenderte puedan o antes primero entenderse puedan...

Lastímero, vanidad talves sea, sueño querer alcanzar quiero, clama este mortal a Ti encontrar a ese alguien que acompañe mi existir para velar por ella hasta el fín de los días... eternidades, ocasos sin fin basta ya... cansado estoy de caminar desde antes que los caminos existieran observando el amor y felicidad en otros llegar irse y regresar...

Buri

Alcohol... sustancia etílica cuya característica principal es la de poseer el grupo OH-... bla bla bla...

Esta sustancia alegra el corazón de los hombres no sanamente... pero ayuda a amenizar las fiestas jijiji para que estas no sean sóbrias... en fín bla bla bla no se que quiero expresar...

Me emborrache hasta el alma, todos mis sentidos se adormecieron y el sentido de equilibrio me fallaba... sentir todas esas sensaciones etílicas en mi organismo me ponen a prueba ¿? quería ver hasta que punto podía aguantar y retener lo que había dentro mio, vería si el alcohol sería capaz de romper este muro de granito que hay en mi que no permite salir a él ¿?... en realidad no se ni porque me puse a beber creo que solo lo hice de rabia y bronca, como la coña bicicleta no ha logrado hacerme pomada cuando salgo a correr puej me dije a ver si logro intoxicarme con este líquido... no he logrado encontrarle sabor ni mucho menos placer al beber y creo que nunca lo hare, no me explico como a otros les encanta... en fín a cada trago amargo que le mandaba se sumaba la amargura que quemaba mi garganta y con ello mi rabia aumentaba aún mas... con mis amigos todo iba bien pero hubo un momento en que se "preocuparon" por la forma en que ingeria cada vaso que me servían... al principo se reían de mi o conmigo... creo que se dieron cuenta que estaba cabro y que queria matar a alguien o algo con el alcohol... los cojudos ya no me querian invitar mas trago jajaja asi que ahora los maricas eran ellos jijiji... no falto uno que se quiso hacer el filosofal conmigo... haber cuales fueron sus palabras... "no te hagas eso Juan" mientras me mande seco la copa que tenia en la mano (no recuerdo que numero de copa era) volque la copa y lo deposite en la mesa con rabia y luego me pare y le patee todo el trasero jajaja jajaja jajaja... a nadie le permito que trate de interiorizarse conmigo a no ser que se lo permita yo... y a ese imbécil no recuerdo haberle dado permiso para que tratara de saber que es lo que me pasaba en ese momento jajaja... en fín luego lo abraze y seguimos bebiendo jajaja... entre todos armamos el buri que duro hasta las... orale toda la noche hasta el dia siguiente jajaja... que carajos... no logre auto-enviarme al hospital con tanto alcohol en la sangre... dos alikal y listo, adios dolor de cabeza y estomago... cada uno en la mañana se fue a dormir, al que patee (mi amigo) se fue a su cuarto los otros también y los otros pues estaban regados donde podian acomodarse... el único que quedo despierto en la sala fue un imbécil que empezo a lagrimear con el vaso vacio en la mano, rogando ya no vivir ni sentir nada nunca mas...

... jamás imagine que sería yo

Chingada

Me va dar un infarto y esto por que la puta alarma del celu la tengo programada para que suene a las 6 en punto de la mañana, es necesario porque de otra forma puede ser que duerma (como si pudiese hacerlo de todas formas), a parte de eso el cafe de mierda me pone demasiado histerico mas de lo necesario para estar en este pinche lugar... tengo que buscar la manera de relajarme porque de otra manera voy a golpear al primer imbécil que se me cruze en el camino... a parte de ello la coña maquina se pone lerda cuando la regalada gana le da... el detallismo y la perfección se han hecho adicción en mi, si solo dependiera de mi no habria problema porque lo hago bien... pero resulta que tengo que ver errores estúpidos e infantiles en los documentos que me llegan que me ponen cabreado... voy a mandarle a los cigarros dicen que relaja... y yo necesito mandarme varios...

Mando a la madre toda esta chingada, realmente el inmsonio, estres, presión, responsabilidades, obligaciones y demas webas lo ponen a uno de changos... me recomendaron balium y demas yerbas para ingerirlas via oral o de forma "nazal" para "volar" de este mundo un par de horas y volver luego a la realidad con nuevas ideas... prefiero tener una bala en el cerebro o siracuta bien helada para descanzar de una buena vez...

A veces creo no estar en donde debería de estar, luego digo "cada uno tiene lo que merece" y entonces digo ups!!! jajaja... en fin la maldita nacionalización me puso en jake al maldito gobierno le dio con reformar los contratos petroleros y pa colmo quedarse con las refinerias de PETROBRAS... y la gente voto por este presidente??? que ironía bla bla bla... como sea me vale... si tiene que pasar algo pasara... vere luego en el momento como buscar nuevo empleo :'( ...

Por otro lado hace rato que no puedo quitarme una extraña sensación de caerme, ha de ser mi sentido del equilibrio que esta fallando y encima lo que mas me perturba es que en cada esquina, curva, calle o avenida me van a dar una buena pisada cada vez que monto la bici... es como si alguien me estuviera "advirtiendo" algo... y como soy amante de la adrenalina pues hago lo que todo loco hace... darle a la madre jajaja jugar a los X-GAMES... haber quien tendra el honor de darme una reverenda estrellada con el carro...

russia volley two towers

Oooraaaleee... ta buen..

Raro

Sin aviso...

... he sentido como una lágrima ha recorrido mi rostro... tibio, húmedo, lento... única caricia que recibo hace tiempo...

... y no se el porque...

Cosas

Las 5:30 a.m. mi taza de cafe y el vaso de coca-cola son lo único que me tienen despierto aunque el cuerpo lo tengo totalmente pesado y quisiera mandarme un dormidita... me resulta imposible hacerlo con tanta cafeína ingerida... insomnio??? creo que es esa la palabra... y que carajos!!!... es un reverendo martirio pasar por eso...

Siento el rostro inchado en especial los ojos... me pican y me arden... me he visto en el espejo y están rojos... aun sigo ronco... estos cambios de temperatura de un de repente me ponen mal... aunque me agrada el frío, detesto enfermarme por algo que me gusta... ire hoy en la tarde a jugar... estoy maleta... y ni puedo correr... el sedentarismo si que es perjudicial... pero que le puedo hacer no tengo tiempo mas que para trabajar y estudiar...

Ante ayer corri en bici y un imbécil de pacotilla casi me pisa... digo imbécil... por que el muy tarado se le ocurrio frenar para no golpearme jijiji... no pude escuchar las groserías que decía jajaja ya que me mantenía ocupado pedaleando... ya he perdido la cuenta de las tantas veces que hago esto... me pregunto porque no me dejas partir... bueno haber cuando acabo con tu paciencia también jijiji... no en serio gracias por cuidarme y bueno perdona todas las estupideces que hago jijiji

La espalda me mata otra vez... quisiera que caminazen por ella... en fín estoy a dieta... y no es voluntaria jijiji mas bien todo lo contrario... a pura leche de soya instantanea, el fideo que tanto me gusta (obligatoriamente también jijiji) lo he dejado para pasar a subsistir de puro líquido... pasar hambre es bueno fortalece el espiritu... escuche por ahí de un fanático religioso, si eso es cierto me debo de sentir "orgulloso" jijiji sere entonces un hombre con el espiritu bien musculoso jajaja... jajaja... jajaja y mas jajaja...

Bueno a seguir luchando...

Luna

Un recuerdo pasado, la caricia olvidada, un suspiro al aire mientras elevo la vista al oscuro cielo... aya en la lejania como olvidada vida te encuentras... integra, bella, por que afanas tu existir a la inmisericorde nostalgia, porque tratas de emular algo mio... mi confidente eterna tuyo son mis mas intimos secretos y testigo fiel de la existencia del dolor callado en las lagrimas que marcan surcos en la rigidez fiera de esta piel... a ti que en silencio inmutable me has acompañado bajo lluvia, bajo fuego, en medio del perpetuo invierno de mi existir, sosegando mis gritos de necesidad... a ti que solo busco tu compañia cuando la llaga sangrante vuelve... a ti te dedico esto... a ti reafirmo mis suspiros, penas, sueños, mi sangre, locuras, risas, alegrias, victorias y derrotas...

... a ti mi amor

Agonía

Dormir eternamente, hacer reposar esta alma cansada de la vida, en el placido seno del olvido, quiero desaparecer y undirme en el infinito espacio tuyo... volver a ver la luz ya no mas... ansio mi soledad y a cada momento la busco, sentado mirando al cielo, las estrellas, la gente, el tiempo... la nada... pero no puedo negar que le temo... temo quedar solo cargado de mil caminos sin fin, en el olvido, sin pasado ni futuro... y el presente... el presente no me significa nada mas que eterna agonía sin consuelo, sin el consuelo de un abrazo, de una sonrisa, de una mirada, de un nada de nada...

Eminem Outro

No se porque se me hace familiar esta escenita jijiji

Dragon Ball Rap Completo - By Nepty

Cool

Solución encontrada!!! jajaja

Encontre la solución... la encontre!!! por fin... soy un genio!!!... como no me he dado cuenta estaba delante mío todo el tiempo... pero que carajos!!! porque no podía ver... miopía cintífica??? jajaja rayos!!! ahora todo concuerda ahora todo se enlaza... caramba!!! no puedo creerlo... estoy vivo!!! por fin lo logre... por fin subi al otro plano... con mi propio método... no no no mi metodo estaba mal no abria los ojos, mas bien los cerraba... estaba aun paso... la respuesta siempre estaba ahi acompañándome siempre todo este tiempo... que desperdicio!!! no importa valio la pena buscar, esperar, cranear, razonar... estoy... estoy... jajaja estoy bien!!! jajaja ya soy libre por fin... la cadena, el eslabón lo encontre jajaja que alegria jajaja!!!

Toda la carga desaparecio... me siento liviano y es que mi pecho esta a rebentar por la emoción... no puedo describir esta sensación... pero si que se siente bien!!! no puedo evitar reir, estar feliz... me siento nuevo!!!... lo comprendo por fín lo comprendo... por fin!!!...

Gracias...

Ellac al ne

Bueno tengo la espalda tiesa... quiero un masaje pero me las tendré que arreglar yo solo... la novedad... puej ninguna sigo trabajando como chino para vivir como negro, tengo que hacer que mi suerte cambie de nuevo... ya se me ocurrirá algo, siempre se me ocurre algo... en fín...

Hoy domingo es mi libre no vengo a trabajar... pero no se por que carajos!!! vengo a seguir trabajando jajaja debe de estar en mis genes... en fín ya me retiro y en mi bici voy correr otra vez... vaya que le he dado duro ese aparato es parte de mi, nos hemos chocado juntos, nos hemos caido juntos, nos hemos quebrado juntos, nos partieron juntos, nos rajamos juntos jajaja en fin larga vida a la bici... iré por ahí a pasar la noche en cualquier parte... la calles y avenidas de noche, en especial de madrugada, se ven de una manera distinta... es tan... no se como describirlo... en fín, dormiré afuera de nuevo espero... conosco un lugar vacío y despejado donde no hay peligro, donde puedo dormir mirando las estrellas sin temor a ser asaltado o violado jijiji, sintiendo el blando cesped y la naturaleza rodeándome... ire aya... hace tiempo que no voy a aquel lugar... extraño ese lugar...

Neiuq???

Contradicciones habitan en mi, luchas internas... a veces gana uno otras veces otro y otras veces otros... constantemente hago lo posible para no permitir rendirme, caer... no puedo... como negar tu propia naturaleza sabiendo que es mala... como... no encuentro la respuesta aún... olvidar no puedo... no quiero... porque... PORQUE!!!

Odio!!!, rencor!!!, ira!!!, rabia!!!, hipocresía!!!, pena!!!, dolor!!!, llanto!!!... ya no quiero cargar con ello... ya no mas... como hacerlo si fuerzas en estas encontre... como encontrar sentido en otras que no sean estas...

Escribo esto sin saber quién lo ha hecho y renegaré luego cuando cuenta me de, de quién fue... mientras tanto grabaré este momento con estas palabras...

Calmado un poco... aclarar las ideas deseo... pero atras de ello multitud de voces quieren callar mi ser... su turno llega... y han ganado... porque estas palabras solo hasta hasta aquí habrán llegado...

Sisirc roiretni

Creía fervientemente en ciertas cosas a las que aceptaba como verdades absolutas e irrefutables desde cualquier punto de vista... todas se fueron desvaneciendo poco a poco... pese a ello aún me negaba a creer de que no fueran ciertas... luego de un tiempo vagando por la nada tratando de encontrar algo que me diera lógica y vida poco a poco empezaron a surgir ideas nuevas, nuevas verdades a las que abraze sin duda alguna... estas últimas tenían bases sólidas y comprobables desde todo punto de vista... me aferro a ello y trato de eliminar cualquier bobada ilusionista o utópica... pero este mundo que hay me aburre y mi yo me cansa... como volver al antes, al punto exacto en el que se decide seguir algo para cambiar mi despues, el ahora es... es doloroso... aún no elimino lo poco del yo anterior... no lo hago porque creo que talvez algún día... algún día pueda ser... cuesta... me cuesta volver... quisiera ser yo... pero no lo haré, no hay nada aún que me demuestre lo contrario...

Anul it a

Respiro entrecortado como si me diera un ataque, el ayer me dibuja los recuerdo, la nostalgia le pone los colores y las lágrimas caen para darle vida... a ti que lejos estas, mis suspiro te gritan la agonía de mi corazón, los ojos no hacen mas que desear de nuevo contemplarte, pero imposible de alcanzar, de oir, de sentirte... lejos estás... no me queda mas que aferrarme a la soledad y enamorarme de ella... insipidas noches vivo, amargos dias trajino... falta algo... faltas tu... a ti que lejos estas, en lo alto del oscuro cielo vuelve a mi... vuelveme la luz de tus ojos, el calor de tus brazos, la ternura de tus labios, la fragancia de tu ser, la sensualidad de tu ombligo, la gracia de tu sonrisa, la delicadez de tu cuello, la planicie de tu vientre, la curvatura de tus caderas, la suavidad de tu piel... vuelve... a ti...

Orgullo y Prejuicio - Regresa a mi (Il Divo)

Atnugerp

Porque me duele...
porque duele...
porque no puedo...
porque no pueden verme...
porque me cuesta...
porque no lloro
porque lloro...
porque no me entienden...
porque me cierro...
porque aun sangro...
porque sufro...
porque callo...
porque grito...
porque no me escuchan...
porque sigo corriendo...
porque hago locuras...
porque hago huevadas...
porque canto...
porque rio...
porque me oculto...
porque no puenden encontrarme...
porque no me buscan...
porque huyo...
porque miento...
porque vuelo...
porque declino...
porque me abandonan...
porque me dejan...
porque no hablo...
porque no busco...
porque busco...
porque no estan...
porque se fueron...
porque no espero...
porque no cambio...
porque aun sueño...
porque no me atrevo...
porque no estas...
porque no yo...

porque no tu...

porque no conmigo...

Porque...

Oicav

Llueve... y me gusta... el aire esta mas oxigenado por el viento de sur que llega desde los cerros, mis pulmones se llenan de aquel aire puro... me gusta... siento el pecho abierto... encerrado en 4 paredes no importa se que soy libre... atrapado en este cuerpo no importa... sueño con la libertad correr sin cansancio, saltar y gritar... sigo haciendo aquello jijiji pero no es como antes, vivo con temor pero no miedo, la responsabilidades son cada vez mas y mas... agoviante existir esta nueva vida no me agrada no me gusta no me apetese, pero supongo que opte este camino, supongo que todos tarde o temprano tienen que decidir... quisiera una bala en el cerebro... el imbécil aquella noche fallo... porque no me dejas... cuando me dejaras... aunque haga todo lo contrario no me dejaras... aun no cierto???... ya no hablas bueno hace tiempo que no hablas con nadie jajaja... pero en mis sueños estabas y pintabas mi destino... porque ahora ya no??? dificilmente puedo escucharte y verte, cada vez es mas dificil encontrarte en la gente... si estas ahi (bueno se que lo estas) dime algo, porque necesito saber si aun estas ahi... yo me aburro de estar aqui... mi tiempo aun no llega... deseo partir... me pregunto si aquel día deseare irme realmente, me pregunto si ese dia ya no querre irme... podria estar a la vuelta de la esquina... ahhh me duele la cabeza de nuevo otra vez...

Odarepucer

Bien despues de una semana completa vomitando el alma hasta por las naricez y de perder la noción de salud propia, todo por lograr ver hasta que punto soy obstinadamente terco, debo de agradecer a mi cuañada el que ahora este vivo, en fin lo que no mata fortalece... algo de cierto hay en aquello, aunque no se puede evitar estar totalmente muy débil, necesitaba perder 2 kilos creo haber perdido un poco mas, realmente se siente un alivo estar sano ahora solo queda recuperar fuerzas para seguir... carnaval esta a la vuelta y como siempre me lo perdere...

El aire se siente pesado desde hace dias que lo siento asi, siento algo en la atmosfera que no me deja tranquilo como si me apretaran contra algo, me siento sofocado, las manos atadas, odio esa sensación... ire al mercado a tomarme un jugo frio ojala y yerco este, necesito un amigo con quien charlar... ???, hoy en la noche termino este informe y empiezo con mas trabajo, ya quiero un par de vacaciones creo que las meresco???...

Oh si se me olvidaba la muerte tiene cara graciosa, eso pude notarlo en sueños, pero creo que solo fue un tonto sueño, tuve muchos tontos sueños miestras mi organismo paraba intoxicado jijiji cool

Oñartxe...

A veces me siento bien siendo lo que soy (???) bueno en realidad no se que soy aún, no debo dinero a nadie, pero a pesar de ello debo mucho a muchas personas???, soy independiente??? con respecto a la familia que un día tuve si!!!, tengo mis estudios (que quisiera quitarmelo de encima de una buena vez), hago lo que me da la gana???, no es cierto porque si fuera cierto estaría muerto hace rato... tengo mis responsabilidades que abarcan solo a una persona (a mi)... me debo solo a mi y a nadie mas... pese a ello me cuesta mantenerme yo solo (no se como sigo vivo???)... tomo mis propias deciciones y construyo mi propio destino... ooorale no me había dado cuenta de aquello... no respiro un segundo, ni descanso, ni duermo, ni como??? pese a ello porque estoy gordo!!! en fín...

A veces todo aquello gira 180° y no puedo cargar con todo, al llanto deseo echarme, pero mis glándulas lagrímales derbez en nunca sueltan una que otra gota... mi debilidad aparece cuando me enfermo de pies a cabeza... en aquel estado soy el que fui algún día... fúchila!!!... mmm a ver quien me ha visto enfermo??? muy pocas personas jijiji... las lluvias y el clima estan mas imprevisibles que nunca...

Extraño mucho correr junto al viento contra la lluvia y el frio... guau si que se siente bien hacerlo, si recuerdo bien esas noches... amo el frio es mi habitat, me hace sentir solo y amo de todo el mundo, si hubiera alguien que entendiera lo que digo... salvaje y libre es una sensación que no puedo describir... espero el invierno, a que llege pronto y volver a ser parte de ella... sus brazos frios cubriran mi cuerpo y su aire helado llenará mis pulmones, mis pupilas se dilataran y el vacio las llenará... el corazón no palpitará y el aliento frío y cortante partiran mis labios, a la soledad me rendire y en ese momento volveré... volveré como un niño a llorar...

Sasoc...

Bueno una semana ya ha pasado y aun me duele todo... en especial las piernas... esto me esta matando no me da tiempo pa nada, la U empieza pronto y como webas le voy hacer para seguir el ritmo... no quisiera estar en mis zapatos... quisiera estar en el de cualquier otra persona menos en los mios propios...

Mi hermano sigue pateando como mula, no es rapido, pero es un bruto a la hora de patear... los demas son jovenzuelos aguiles, pero no me ganan jijiji...

Dudo clasificar en el nacional pero veremos que sucede hay mas tiempo ahora ya que se prolongo la fecha, por otro lado mi cabeza me va explotar... tengo un sin fin de pensamientos que no me dejan en paz desde la noche hasta el dia, despierto o durmiendo las ideas me taladran el seso... por alguna extraña razon he tenido una serie de sueños muy extraños, para empezar hace raaato que no soñaba nada (no tengo tiempo pa nada), pero estas semanas a cada solución encontrada nace otra interrogante nueva... tengo que dejar de sobresaturar de información a mis neuronas y si añado cafeina (en sus multiples derivados o productos) me vuelvo bastante lunatico...

Debo dar gracias... tengo toda la red para mi, durante 12 horazas puedo estar en el cyber espacio sin pagar nada jijiji, lo adminto soy un adicto de la red... Espero y en la proxima reunión recibir buenas noticias... el area de mineria significaría mas ingresos a la empresa... mas trabajo para mi... y un deposito mas jugoso mensualmente a mi cuenta jijiji...

China girls playing football!

OOOrale... duro!!! duro!!! duro!!!

Sexy Female Sells Pants

Ahora lo comprendo, doy mi palabrita de averitas de averitas que voy a cambiar...

Atleuv ed

Desde hoy vuelvo a entrenar, no lo puedo creer!!! 7 años de inactividad competitiva... ooorale... es mucho tiempo y en menos de un mes estar en forma??? es casi imposible, pero como soy terco y obstinado se que podre estar en mi punto para esa fecha aunque no sea yo el que compita sino mi hermano jijiji, el si que esta gordo...

Hoy recogo mi uniforme... 20$ + 25 Bs voy gastar para lucir un pedazo de tela blanca... chingada esta... me ha dolido mi bolsillo desde que lo pense jijji, pero "vale" lo que sea por el TAE-KWON-DO... Bandei!!!... que cursi

Los he visto entrenar y son una tropas de negros inútiles, para mi suerte nunca me rebaje a subir a cinta negra, preferi quedarme en azulcito jijiji... haber como me sentire despues del primer dia de entrenamiento (totalmente hecho pomada)... ojala y mi rodilla no me moleste a la hora de patear traseros... y cabezas jijiji...

Ya me esta empezando a pesar el abrir mi bocota "claro, porsupuesto, no problem..." ahora no me queda que ir... a deslongar de nuevo, gritar, correr... ufff que épocas aquellas jijiji...

Veremos como me va...

Es on???

Queria escribir algo, pero se me fue el interes. Escribire otro dia algo, cualquier cosa, hoy es como si quisiera y no quisiera, quiero pero no... y absolutamente no se que escribir.